Dear Deivid, te cambio Vaca Muerta por Malvinas…
“Síntesis… ¿piratas for ever?” @CFKArgentina
Dear Deivid:
Che, Cameron, ¿puedo llamarte Deivid y tutearte?- creo que es hora que seamos amigos; eso de pelear contra el imperio es de dolobus, buttheads o assholes,
como prefieras llamarlos. No hace mucho yo escribí en Twitter:
“¿piratas for ever?”, pero creeme, fue sin ánimo de ofender, era para la
gilería y para los chicos de Carta Abierta que se hacen pis encima
cuando ven que soy políglota. Ya que te habrás dado cuenta que my english
ha mejorado mucho. En verdad, ese día lo que Forster quería es que yo
dijera era que tenían que irse, pero no de Malvinas sino que tenían que
irse to the parrot’s shell, me entendés, ¿no? ¡Ah, no!, bue… no
importa, pero no, no, no… aunque de lo que quiero hablar con vos es de
petróleo, lo que querían que te dijera nada tiene que ver con la Shell
Royal Dutch.
Como te decía, creo que tenemos que entendernos y quiero hablarte de
algo que es muy conveniente, para vos y para mí. Acá en Argentina hay
millones de paparulos -¿Cómo les dicen ustedes, “fools”, ¿no?- que creen
que me voy a ir mansamente en 2015; ¡minga!, o sea, never.
Entregar la “Rosada” -es como mi palacio de Windsor, viste- es como
entregar… ¡bah! no importa, en realidad sería una estupidez, porque ni
bien salga de Ezeiza me van a perseguir con pedidos de extradición y hay
muchos de estos fools que me quieren ver en Ezeiza, pero no en el airport sino en la jail. Seguramente tu “secret service” te ha contado cómo están las cosas acá.
Ahora, bien, se me ha ocurrido algo genial para extender mi
permanencia pero necesito contar con vos para que esto tenga “exit”. Ya
lo tengo todo arreglado con el yeneral Milani; con él- antes del 10 de diciembre del 2015- juntamos a unos cuantos desocupados con el asunto de los plans más unos quinientos o seiscientos conchabados de La Cámpora en el patio de las palmeras y hacemos the revolution; el zurdaje
contento, ponemos cartillas de racionamientos para todos y todas, La
Cámpora, Milagros Salas con su “Tupac Amaru” y los quías del académico
D’Elía se encargarán de encarrilar a los díscolos y antes de darse
cuenta, los dolobus de la oposición la tendrán adentro, o sea inside, como dice el filósofo de Villa Fiorito y así todos contentos, en especial que no me tendré que rajar de my place en el mundo. Pero para que esto sea un “exit” necesito un golpe de efecto magistral, algo que sea shocking, shocking; algo too much que me lleve al bronce y a la history y que me hará quedar forever como presidenta.
Es aquí donde vos entrás, dear Deivid. Es este un gran negocio para vos; yo, aun en contra mis principios, no gano nada, ni una mísera coin. En esto sólo gano la fame
que necesito para que me acepten como presidenta vitalicia, en cambio
vos, con el canje que te ofrezco hasta podés llegar a resucitar el
Imperio.
Lisening carefully, ¡te cambio Vaca Muerta por las Malvinas!
Acá todos hablan de Vaca Muerta, dicen que tiene “shell oil” para
trescientos años, pero en realidad nadie sabe que es. En verdad tendría
que portarme bien para conseguir plata para hacerla producir pero el
Kichi me dice que lo mejor es usarla para algo que nos permita quedarnos
forever. Además, cuando se corrió la bola, esto es lunfa puro y más o menos significa when the ball run,
aparecieron en el lugar unos indios, mapuches que les dicen, que
reclaman esas tierras. Esto es para mí un problema, ya que siendo la
abanderada de los Human Rights no puedo hacer nada con ellos y tampoco tengo allí un governor como Insfrán o el Coqui que les hagan pelo y barba a los indians; pero no importa, ustedes tienen siglos de actuar como benefactors de los indigenous peoples y se saben todos los tricks, se traen unas cuantas mantas infestadas de viruela…, ¡ah, no!, ¡excuse me!, cierto, que eso nunca se lo hicieron en 1720 a los algonquinos; bueno, ya arreglarás the problem somehow, confío que sea lo que sea que hagas quedará el “shell oil” para ustedes y el endless power para mí.
Yo sé, Deivid, que le dijiste a los “kelpers” que Argentina nunca tendría éxito en sus pretensiones sobre las Islas, pero, my dear Deivid, business son business.
Si me das las Malvinas y yo te doy “Dead Cow” hasta podemos llegar a un
arreglo con el petróleo de las islas, y por los 2.000 kelpers muertos
de frío, no te preocupes, le damos un plan “working” y a otra cosa.
En verdad, Deivid, las Malvinas son para vos un incordio, pero para mí son el bronce y la estadía forever en la “Rosada”. Más allá de estar en el culo del mundo -in the ass of the World, por si no entendistes- la vieja crazy
de la Thatcher te dejó en ellas una herencia en la que nada cobrás,
¿no? ¿Cuánto del presupuesto te gastás en mantener marines, aviones y
barcos para proteger a 2.000 muertos de frío? Muertos de frío que a
partir de 1982 se han forrado, como algún ex secretario de acá, con los
permisos de pesca. Para colmo, tus amigos de la British Petroleum han
dejado de lado sus proyectos de exploración en el mar porque aspiran a
tener algo que ver con el “shell oil” de Dead Cow y pobres, están obligados a elegir entre sacar petróleo en el mar o participar en Dead Cow, porque yo, very clever
como siempre, impuse una cláusula que dice “or work there or work
here”, porque fuimos nosotros los que descubrimos el “shell oil” justo
ahí donde te estoy ofreciendo the change, dearest, ¡en Dead Cow!
¡Bah! No sé si lo descubrimos nosotros o la Shell -por el nombre,
“shell oil”, viste- pero sea lo que sea, aunque ellos lo hayan
descubierto y tengan el “know house”, vos tendrías la decisión de
aceptarlos o no.
Volvamos a lo que te propongo -all very easy, todo wonderful- vos te sacás de encima los millones de pounds
que te cuestan la islas, yo hago felices a cuarenta millones de
salames, me convierto en la recuperadora de la islas, vuelvo a ser una
ídola y me quedo forever.
Well, in summary, lo que tenés que hacer es armar muchas
sociedades -de eso ustedes sí que saben- en las islas que te gusten,
preferiblemente “tax haven”, luego te asociás con los chinos, y hacés
sucursales distribuidas por el mundo. En el momento que las tengas
listas vos me devolvés Malvinas y yo te entrego Dead Cow.
Don’t worry por la gente para gestionar Dead Cow, para to drive Dead Cow as a bussiness,
yo te voy a mandar los nombres y el currículum de unos cuantos chicos
que han hecho milagros con las empresas recuperadas para que, si te
cuadra, los pongas en el directorio.
También, if you want, te puedo dar en leasing algunas bases que tenemos en desuso, por ejemplo, Puerto Belgrano, así te traés los ships
que tenés en Malvinas, y también la fábrica militar de aviones para
reparar “Harriers”, pero no me pidas Campo de Mayo porque eso, al igual
que la vieja ESMA, será otro emprendimiento inmobiliario que haré con
unas viejitas muy cariñosas aunque algo excéntricas ya que se cubren la
cabeza como tu queen Elizabeth pero no con sombreros sino que wearing white diapers as white hats.
Yours very truly, dear Deivid. We are going for everything.
P.S.: Si llegamos a un acuerdo, Deivid, ¿me podrás entregar las islas con status de “tax haven”? Me vendría bárbaro para no tener que ir cada tanto a las Seychelles.
